Huishoudelijke bekentenissen

Momenteel gaat er een tag rond met allerlei vragen over het huishouden. Steeds als ik zo'n blogje tegenkom, bid ik dat ik niet ben getagd. Ik ben namelijk een huishoudelijke ramp en moet er niet aan denken vragen te beantwoorden over hoe vaak ik het bed verschoon (te weinig) of hoe vaak ik stofzuig (nooit want dat doet het vriendje). Ook hoef je niet bij mij te zijn voor allerhande tips want ik heb werkelijk geen flauw idee hoe je de ramen streeploos kunt zemen of hoe je overhemden kreukloos strijkt. Al sla je me dood, ik zou er niets zinnigs over kunnen vertellen. Mocht dit als een verrassing komen, lees dan mijn blogje genaamd Waarom het huishouden en ik geen vrienden zijn eens. Er wordt je dan heel veel duidelijk over mijn huishoudelijke skills. Voor vandaag heb ik maar eens een lijstje gemaakt met huishoudelijke bekentenissen. Kunnen jullie ook even lachen ;-)

- Ik weet niet hoe de wasmachine werkt. Sinds maart (geloof ik...) hebben we namelijk een nieuwe en daar heb ik me dus nog niet in verdiept. Toen vriendlief en ik gingen samenwonen heeft hij al vrij snel besloten dat hij de was ging doen. Tot op de dag van vandaag is dat zo gebleven aangezien ik het niet naar zijn zin doe en de nodige dingen heb verziekt. Tja, mij interesseert het geen ruk hoe de was wordt gedaan dus Maarten doet het nu fijn op zijn eigen manier. Ik moet me overigens wel binnenkort even verdiepen in dat nieuwe apparaat van ons want vorige week wilde ik Sam's ondergekotste kleren direct de wasmachine ingooien en toen wist ik niet hoe dat kreng werkte. Ook zo lullig om je vent daarvoor op zijn werk te bellen hè.

- Vorige maand stond ik onder de douche en dacht ik: hoe kan het dat die douchecabine en die voegen nooit goed schoon worden? We hebben wel zo'n spulletje van de Lidl waar we de boel om de zoveel tijd mee schrobben maar het wordt er niet bepaald bright and shiny van. Ik besloot mijn moeder eens te bellen voor advies. Zij lachte me keihard uit want uhhh... dat ontbrekende huishoudgen heb ik van haar geërfd. Afijn, mams belde haar werkster vervolgens maar om te vragen waar zij de badkamer altijd mee schoonmaakte. Wel, het schijnt dat je daar Blue Wonder en wondersponsjes van de Action voor moet gebruiken. Weer wat geleerd! Ik moet het alleen nog even kopen...

- Over de badkamer gesproken. Het rook daar al een poosje gek. We konden het niet helemaal plaatsen en dachten dat het misschien aan de nieuwe ventilator lag. Tot ik het anti-slip matje eens uit de douchebak trok en bijna van mijn graatje ging. Al sinds ik een week of zes à zeven zwanger ben, spoel ik zoonlief na een kakluier schoon onder de douche. Dan wordt ik tenminste niet zo godvergeten misselijk van die poeplucht. Plus ik kan de geur vrij vlot neutraliseren door een halve fles douchegel over mini te kieperen. Waar ik alleen geen rekening mee had gehouden, is dat poeprestjes zich blijkbaar graag nestelen tussen de zuignapjes onder anti-slip matjes. Ieks! Inmiddels heb ik dus maar een nieuw matje gescoord bij de Ikea en het oude exemplaar bij het chemisch afval gedropt. 

- Onlangs stond de stofzuiger midden in de kamer. Sam is dol op dat ding en speelde er even mee. En ja, dat mag gewoon van mij. Zo snel als hij uit gekeken is op speelgoed, zo zoet is hij met allerhande zaken die niet bedoeld zijn als kindervermaak. Ik dacht wel een boterhammetje te kunnen smeren tot het opeens verdacht stil werd. Die handige bliksem bleek de volle stofzuigerzak uit het apparaat te hebben gepeuterd en liep  daar vrolijk mee te schudden. En toen raakte ik een beetje in paniek. Ik had er namelijk geen flauw benul van hoe ik die zak er terug in moest krijgen. En hoe zou ik die troep in de kamer moeten opruimen als ik het niet kon opzuigen omdat er geen zak in dat verdomde ding zat? Oh dat krijg je ervan als je vriend dat altijd doet. Gelukkig kon ik de gebruiksaanwijzing van de stofzuiger googelen en die zak er op dezelfde manier als op het plaatje weer in prutsen.

- Wij hebben onze koelkast met vriezer inmiddels drie jaar. Prima ding, alleen is de inhoud van de vriezer in de loop der tijd gehalveerd. Ik grap weleens dat er een iglo in zit. Geen kapitein Iglo welteverstaan maar daadwerkelijk zo'n bevroren huisje. Wonen vast de kaboutertjes in die 's nachts eigenlijk ons huis moeten opruimen. Afijn, al dat ijs is er natuurlijk niet van de één op de andere dag gekomen. Daar is dik drie jaar voor nodig geweest om dat op te kweken. Jullie begrijpen inderdaad goed dat we de vriezer nog nooit ontdooid hebben. Hij zit boven de koelkast en ik voorzie dus dat al die ontdooide meuk zo'n anderhalve meter naar beneden langs de koelkast zal lopen bij dat klusje. En dat houdt me tegen moeten jullie weten. Iemand een idee van hoe je dat een enigszins in goede banen kunt leiden? Ik houd me aanbevolen voor tips. Begin ik vast even met het opeten van vier pakjes aangebroken vissticks...

Volg mij nu ook op Bloglovin, Instagram, Facebook en Pinterest.